Lỡ 'gây chuyện', chồng nhọc nhằn thú tội với vợ

Thất phàn nàn: "Haiz, chán em quá, người lạ nhìn vào cũng biết vợ chồng mình cưới nhau vài chục năm rồi".

Vợ hắn đốp lại: "Thì đúng thế còn gì". Thất không giấu được vẻ chán nản: "Thế thì còn nói làm gì, em chẳng có tí lãng mạn nào cả. Em xem, vợ chồng anh Vọng bên hàng xóm ấy, họ vẫn vui vẻ tay trong tay đi dạo mỗi tối ngay cả khi anh Vọng vừa đánh mất ô tô. Thật là ngưỡng mộ quá đi".

Bỗng dưng bị so sánh với một bà vợ bên hàng xóm, vợ Thất cáu: "Dọn mâm bát đi, tôi bưng cơm ra đây".

Ngày thường háu ăn là thế, nhưng hôm nay Thất chỉ ngồi gẩy từng hạt cơm, thi thoảng hắn giơ đũa định với miếng thịt luộc nhưng lại "rút" đũa về. Vợ hắn thấy rất lạ, thắc mắc: "Anh làm sao đấy? Hôm nay cơm tôi nấu không ngon à?". Thất cúi gằm mặt, lí nhí: "Em à, thật ra hôm nay anh rất hối tiếc về hành động của mình".

Vợ Thất không khỏi lo lắng, buông đũa: "Có chuyện gì? Anh phải nói ra thì vợ chồng mình mới tìm hướng giải quyết được chứ". "Thật ra sáng nay, lúc em ra khỏi nhà, anh bị cả đàn muỗi vằn tấn công, trong lúc tức giận, anh đã làm cháy cái vợt bắt muỗi, em biết đấy, sự cố này sẽ gây tổn thất không nhỏ cho kinh tế trong nhà. Chúng ta sẽ phải sắm cái vợt mới".

Nghe Thất "thú tội" xong, vợ hắn càng cáu: "Tưởng chuyện gì! Anh trêu tôi đấy à? Cứ làm như tôi hẹp hòi lắm ý, làm hỏng mỗi cái vợt muỗi bé tí mà cũng làm to chuyện, anh thích thì mai tôi mua cho cả chục cái".

Biểu cảm của Thất vẫn không khá khẩm hơn. Trong lúc giúp vợ rửa bát, mặt hắn lại rầu rĩ: "Em ơi! Anh nhất định phải thú nhận với em chuyện này". Vợ hắn vừa xỉa răng vừa trả lời cho xong: "Lại chuyện gì nữa?". "Thật ra, sau khi bị đàn muỗi vằn tấn công, anh lại bị bọn gián ức hiếp, không còn cách nào khác, anh đã dùng guốc của em nện cho bọn nó một trận, kết quả là guốc em bị bay mất đế rồi, anh nhét tạm dưới gầm giường...".

Vợ Thất bình thản: "Đôi guốc nào vậy? Cũ hay mới". Thất nhanh nhảu đáp: "Đôi cũ rích em ạ, anh khôn lắm, dại gì mà anh dùng guốc mới của em". Vợ Thất lại thản nhiên đáp: "Thế thì vứt nó luôn đi, anh còn nhét vào gầm giường làm gì?".

Rửa bát xong, Thất chạy ra phòng khách, dùng dĩa xiên miếng thanh long, nhưng chưa kịp đưa lên miệng, hắn lại đặt miếng thanh long vào đĩa. Vợ hắn hỏi: "Sao anh không ăn?". Hắn lại trưng ra vẻ mặt rầu rĩ: "Anh nghĩ mình không xứng đáng được em đối xử tốt như thế này". Lần này, vợ Thất không tỉnh bơ nữa, cô ta buông tăm, tiến đến gần, đặt một tay lên trán chồng, hỏi: "Anh uống nhầm thuốc gì à? Hôm nay không phải ngày 8-3, cũng chẳng phải sinh nhật tôi, tại sao anh có vẻ đề cao tôi quá vậy?".

Thất nhìn vợ, mắt long lanh như chú cún con: "Em à, thật ra anh chưa kể hết tội của mình đâu, hôm nay anh đã...". Thất chưa nói hết câu thì tiếng cười "bật nút chai" của vợ làm hắn dựng tóc gáy. "Hahahaha, có phải hôm nay anh lỡ tay đốt râu con Mực nhà mình không?". Vừa cười, vợ Thất vừa chỉ vào chú chó đang ngoáy đuôi điên cuồng. Thất chối bay chối biến: "Không phải anh, có khi hôm nay nó đi đánh nhau với chó hàng xóm nên bị mất râu đấy chứ, anh rảnh đâu mà đi đốt râu nó".

Vừa ngừng cười, vợ Thất đột ngột đề nghị: "Thôi không giải thích nhiều nữa, dù sao hôm nay anh cũng đã nỗ lực hết sức để làm tôi vui. Bây giờ vợ chồng mình lượn vài vòng hồ cho mát đi". Thất ngần ngừ: "Mình... đi bộ giống vợ chồng nhà anh Vọng hả?".

Vợ hắn thắc mắc: "Lão Vọng đánh mất xe nên vợ chồng lão mới phải đi bộ, nhà mình có xe hẳn hoi cơ mà, đi bộ làm gì cho mệt". Khác với thái độ hí hửng của vợ, mặt Thất nghệt ra: "Em à, thật ra anh chưa kể với em tội nặng nhất, vì thua độ bóng đá với hội bạn nên anh... anh... mang xe nhà mình đi cắm rồi".